Nunca imaginé que fuera tan difícil decirte que me voy, será porque el ayer no es tan solo el recuerdo de hoy Si estás leyendo esta carta significa que me he ido He sido tu razón, tiene nombres y apellidos. Solo pasaron los años puedo asimilar la verdad de un engaño del daño que me hiciste al mirarme como un extraño Me venció el silencio condenado a muerte ¿Sueño o pesadilla? Por favor, que alguien me despierte Primero me odias después me quieres, no te entiendo No serás una mentira que me acabe creyendo El amor es creer no es decir “yo creo que…” El amor es tu empleo, trabajas para el deseo que estuvieras mintiendo tu mentira es tan sincera como decir siempre y dar la vida hasta que muera el niño que sonreía en todas tus fotografías, el que demostró como abrir un corazón sin cirugía Sin más dilaciones fueron siameses nuestros corazones Te hicieron perfecto tus imperfecciones Capricho de mis ambiciones corazones fragmasones Nunca rogué nada más que un “No me decepciones” Como el amor y un beso tu y yo el mismo proceso Entenderlo solo creerás si crees poder hacerlo Bendigo la maldición de estar enamorada Yo elegí no estarlo si no estoy a tu lado Perdón por no saber combinar las sonrisas con las ganas de llorar, por prometerte el cielo y no poderte llevar Piensa en otra cada vez que pronuncies “nunca jamás” Si no estás con la persona que amas, ama a la persona con la que estás (…) Créeme nene, prefiero dar miedo a dar pena ¿De verdad creías que podías engañarme para toda la vida? La próxima vez que me hables será delante de una lápida Rompe mis fotos Quema tu diario Borra el puto día de tu calendario Si es que has llegado a arrepentirte, has llegado tarde Tengo un par de razones para llamarte cobarde ¿Y qué hay de nosotros? Poco tardaste en irte con otra, y con otra, y con otra, y con otra. Joder ¿por qué eres así? Dile a cada una de ellas que el pasado no se olvida, se aprende a vivir con ello Es tu castigo dormir con ella pero soñar conmigo Y un suspiro por testigo ¡Cállate cerdo y escucha lo que te digo! Cuando estás solo no piensas con claridad, solo tienes miedo a estar solo Tú y yo no somos una coincidencia Vencí a mi conciencia ¿Mi ausencia? Es solo una consecuencia ¿Qué he hecho yo para juzgarte? Mira que te follen Si no paro de gritar es para ver si Dios me oye Condenado a vivir pensando en qué estaré haciendo cada vez que estés llorando, recordando. Esto se acaba, ojalá te ahogues en tus propias lágrimas al llorar por mí lo que yo por ti lloraba, abrazado a tu almohada, enfadado, con los nervios de tu tripa esperando mi llamada. Así son las cosas, ¿no? Te lo he y me lo has dejado claro, has conseguido que me odie y te odio Lo que hiciste me dolió y lo escribí en un folio No plasmaré en un óleo, por hoy en verso tengo el monopolio. ¿Para qué coño te pregunto “cómo has podido hacerme esto”? Estoy dispuesta a morir por una palabra, por un gesto. Éramos unos críos, crecer juntos fue un desafío Me obsesionas Te espío Sólo quiero lo que es mío. Olvida mi nombre Olvida mi cara Olvida esta despedida Olvídalo todo Olvida que antes tuviste otra vida Mirando al cielo maldecí el día que te conocí ¿Porqué coño hablas de mí como si yo hablase de ti? (…) Escucha, hay tantos puntos de vista como gente esté mirando algo. No sé si es maldición o suerte el que te amen o te odien sin conocerte Yo no soy ni tan buena ni tan mala Esta canción es solo un extremo ¿De verdad crees que todo esto merece la pena? Yo no.

¿Lo ves?

Nuestro amor era igual que una tarde de abril, que también es fugaz como ser feliz Pudo ser y no fue por ser la vida como es nos dio la vuelta del revés, ¿Lo ves? Nuestro amor era igual que una mañana sin fin imposible también como no morir Y es que fue y no será por que el diablo es como es juega contigo al esconder ¿Lo ves? Y ahora somos como dos extraños que se van sin más Como dos extraños más que van quedándose detrás Yo sigo estando enamorado y tú sigues sin saber si lo has estado, si te quise alguna vez ¿Lo ves? Después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual como dos extraños más que van quedándose detrás Y este extraño se ha entregado hasta ser como la palma de tus manos Y tú sólo has actuado y yo aun sabiendo que mentías me callé ¿Y me preguntas si te amé? ¿Lo ves? Yo que lo había adivinado y tú sigues sin creer que se ha acabado Por una vez escúchame ¿No ves? Míranos aquí, diciendo adiós.

¿Qué es la vida, preguntas? Pues buen, la vida es un juego. Y tú dirás, ¿un juego?. Pues sí. Imagínate un tablero de un juego de mesa. Hay una ficha, la que tú mueves, que eres tú, y hay otras fichas de otros colores. Hay casillas, muchísimas casillas, que debes ir avanzando. A medida que vamos adentrándonos en el juego, debes ir superando obstáculos, afrontando retos y pruebas, escogiendo caminos, coincidiendo con otras fichas en algunas casillas, retrocediendo,... Pues bien, la vida es ese juego, la partida que empiezas en el momento que naces. Y no, no puedes volver nunca a la casilla de salida. Y la partida acabará y tú no habrás ganado ni tampoco habrás perdido, tan solo te quedarás con lo que ese juego llamado vida te haya aportado.

Y ahora aquí, con un pincel y algo de tinta voy a escribirte unas cuatro líneas para desnudar mis pensamientos. Eres imbécil. Sí, tú, eres el mayor imbécil que existe sobre la capa de la tierra. ¿Por qué lo digo? Pues porque lo eres, porque estuve ahi día y noche, haciendo todo lo posible para que tú fueras feliz. Pero tú, tú me dejaste ir. Miento, te marchaste, cogiste la puerta y te fuiste, sin un solo adiós, te llevaste mi vida y me dejaste sólo dolor y lágrimas. Se derrumbaron todos y cada uno de nuestros sueños, echaste por la borda todas las promesas... Y ahora te lamentas, yo lo sé. Lo sé porque te conozco demasiado. Y aunque ni lo admitas ni lo desmientas yo lo sé. Y estás arrepentido. Pero alguna cosa dentro de ti te dice que no lo intentes, porque fracasarás. Y tú, imbécil y cobarde, prefieres sentarte a esperar si yo doy el primer paso. Y no, no pienso darlo, no esta vez, he dado demasiados pasos por ti, pero ya he aprendido la lección. Y yo almenos tengo una razón por la que no acercarme a ti, pero tú...si tú no lo haces es porque no te da la gana. Pero me da igual, me das igual y me importan tres rábanos tus falsas lamentaciones. ¿Has oído alguna vez aquello de "quién no arriesga, no gana"? Pues yo he arriesgado muchas veces y he fracasado en la mayoría de ellas. Así que ahora es tu turno. Y sí, puede que cuando pasen los años y lea esto o siemplemente te recuerde me arrepienta, me arrepienta de haberte esperado sentada a que movieras ficha. Pero entonces, quizás la vida me sonría, y quizás a ti también, quién sabe, y entonces, y sólo entonces, podre sentir una sensación de satisfacción de lo que ahora es una situación de mierda. Tan solo serás mis dulces quince años.

El poder de una sonrisa...dios ni te imaginas lo que te quiero..

Dime que quieres que sea, y lo sere por ti

Yo no me marcho, TU no me dejes

No te marches, quedate un poco mas. Hablame, no quiero dejarte ir. Abrazame, prometeme que jamas volveras a dejarme. Besame, recuerdarme el sabor de tus labios. Tocame, acariciame como solo tu sabes. Hazme soñar, pero no me despiertes luego.

Porque nuestro amor se marchito tan como una rosa, se marcho sin decir a donde iba, sin decir si alguna vez volveria. Porque nuestro amor se estanco, se quedo en el preterito imperfecto de indicativo. Porque agotamos hasta el ultimo segundo, estiramos tanto la cuerda que se rompio. Y de golpe al suelo, pero el golpe no dolio tanto como la decepcion. Sigo lamentandome de todo lo que hice y de todo lo que no hice, de haberte dejado ir y de no haberte sabido mantener a mi lado. Y la cuestion es que lo añoro, te añoro, y añoro nuestro amor. ¿Que le voy a hacer? Estas hecho para mi, aunque no quieras verlo... Y yo estoy hecha para ti.

732...es un bonito numero, pero no lo es si pienso que son todos los dias que llevo separada de ti, con sus respectivas noches. Ya ves, mantenia una pequeña esperanza de que te dignaras a decirme algo, aunque fuera un simple "hola". Que ya casi ni recuerdo como se me aceleraba el corazon cada vez que me llamabas o el "mi vidaaaaaa" que podia leer en la ventana del messenger. No quiero hacerme ilusiones, incluso a veces me miento a mi misma con la misera intencion de olvidarte, pero todas son en vano. Te recuerdo, te veo en cada cancion, en cada palabra, en cada abrazo...sigues presente. Y es que no sabes todo lo que daria por volver a estar tres minutos a tu lado, mirandote a los ojos, esos ojos que me miraban fijamente mientras me susurrabas "tienes los ojos mas bonitos que he visto nunca" y yo moria de verguenza, decirte que te quiero, porque me parecen pocas las veces que te lo dije, que me abraces tan fuerte como antes, cuando te repetia qe tenia frio pero que me estabas ahogando, que me tapes la boca despues de decirme qe me qerias para que no pudiera decir que yo te qeria mas. Infinidad de momentos guardo a tu lado, y espero que los guardes tu tambien. Porque puedes olvidarme si quieres, si al fin y al cabo, tan solo sere una mas, pero no olvides todos los momentos que hemos vivido, guardalos siempre. Ellos te han hecho ser quien eres hoy. No sabes como me gustaria poder decirte todo esto, pero lo siento, creo que me falta valor. Hoy, un 2 de noviembre mas, te echo tantisimo de menos... te quiero

Si fuera un mes: Noviembre
Si fuera un planeta: Marte
Si fuera un color: rosa
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera un instrumento musical: batería
Si fuera un olor: café
Si fuera una textura: toalla recién lavada
Si fuera una fruta: fresa
Si fuera un sentimiento: amistad
Si fuera una virtud: sinceridad
Si fuera un defecto: orgullo
Si fuera un miedo: miedo a perder
Si fuera un sonido: tu risa
Si fuera una prenda de ropa: Zapatos
Si fuera un nombre de mujer: Marta
Si fuera un nombre de hombre: Pol
Si fuera un día: viernes
Si fuera una fecha: 12 nov 05
Si fuera un año: 1991
Si fuera una hora: 00.00 h
Si fuera una canción: Luis fonsi - ¿Quién te dijo eso?
Si fuera un perfume: CH 212 sexy
Si fuera una estación: primavera
Si fuera un animal: pájaro
Si fuera una letra: Y
Si fuera una flor: rosa roja
Si fuera un idioma: castellano
Si fuera un antiguo amor: Javi
Si fuera un amigo: Edgar
Si fuera una amiga: Lorena
Si fuera una bebida: Agua
Si fuera un libro: Billete de ida y vuelta
Si fuera un autor: Becqer
Si fuera un equipo de fútbol: FCB
Si fuera una asignatura: Inglés
Si fuera una carrera universitaria: Magisterio
Si fuera una palabra: insoportable
Si fuera una ciudad: Barcelona / California
Si fuera una cita: “Lo que no te mata te hace mas fuerte”
Si fuera un número: doce
Si fuera una edad: cuatro años
Si fuera un sabor: dulce
Si fuera un helado: naranja y nata / café
Si fuera una playa: playa desierta
Si fuera un grupo de música: ECDL
Si fuera una serie de televisión: Los Simpson
Si fuera un signo de puntuación: putos suspensivos [...]

Fue por ti, por la puta tranquilidad que me dabas, porque estabas ahi a las duras y a las maduras, porque contigo llegue a los mas alto y por ti cai a metros bajo el suelo. Porque tu eras mi vida. Vivia por y para ti, por eso mori el dia que decidiste acabar con todo. Me rompiste el alma como una copa de cristal al caer al suelo. Murieron las ilusiones, las promesas, los deseos. Y ya ves, 729 dias despues de terminar sigo escribiendote lineas sin ningun sentido, sigo llorando por ti a escondidas, sigo amandote como jamas crei que lo haria... y es que mi corazon aun sigue de luto...

He reido por ti. He reido contigo.
He llorado por ti. He llorado contigo.
Te he amado. Me has amado.
Te he seguido amando. Me has olvidado.

Se que dices que ni te acuerdas de mi, aunque yo se que me echas de menos. Se que dices que lo nuestro se acabo, pero se que lo recuerdas. Se que dices que soy agua pasada, pero se que cuando pasas por mi casa miras mi puerta para ver si me ves. Se que dices que no me necesitas, pero se que te mueres por dentro. Se que dices que no te merezco, pero se que sueñas conmigo. Se que dices que prefieres no verme, pero se que miras nuestra foto siempre que puedes. Se que dices que encontraras a alguien mejor y no lo niego, pero se y puedo asegurarte que nunca nadie te va a querer la mitad de lo que yo te quiero.

un adiós se llevó los años más felices de mi vida, dejandome el alma triste y fría, volviendo a la soledad, y a pensar como estarás...No te puedo olvidar, tu ausencia es algo que me tiene viva, la noche es larga y mi cuerpo extraña el amarte otra vez como ya lo hice ayer... Hoy sin ti, empiezo a recordarte, empiezo a lamentarme como ya lo hice ayer, como ya lo hice ayer... Ya no puedo reir, no sabes cuantos dias te he llorado, al no tenerte mas entre mis brazos y besar tu boca mas y desatar tu cuerpo ya Y es que no se vivir asi, tu lo eras todo para mi, anhelo verte para hablarte de todo, quiero llamarte y susurrarte "te quiero" como ya te quise ayer, como ya lo hice ayeeer... Hoy sin ti, empiezo a recordarte, empiezo a lamentarme como ya lo hice ayer, como ya lo hice ayeeeeeeeeeeeer Hoy sin ti, empiezo a recordarte, empiezo a lamentarme como ya lo hice ayer, como ya lo hice ayeer...

Las estrellas vuelven a saber a tabaco barato. O a cigarros de chocolate, que se impregnan en mi ropa. Y me repugnan. A melodías sin terminar, en clave de sol. Nuestro final sigue siendo de ciencia ficción o de algún best-seller que nadie entiende (y todos quieren leer). No volamos, ni volaremos. No tenemos una historia, ni salimos en los telediarios…La vía láctea está agria y las estrellas caducadas. Tú y yo, estamos pasados de moda. Y nuestra historia descatalogada. Por falta de emoción, de suspense, de futuro. Y las promesas se han vuelto baratas. Las putas no cobran. Y los restaurantes de la Rue más famosa, están de vacaciones. Seguimos en blanco y negro. En sepia. O sin colores. Bajo puentes de oro, faltos de comida (y de amor). Pensando en no esperar a los demás pero sin esperar para pensar. Títeres de una ciudad que nos envuelve.

adoro ese texto *.*

quisiera desnudar tu pensamiento y lograr entenderlo... (L)

Si nada es para siempre, ¿Por qué sigo dando vueltas? ¿Por qué vuelvo a pasar una y otra vez por el mismo lugar, por los mismos recuerdos? En algún momento del camino los pierdo, pero vuelven. O yo vuelvo a ellos, es igual. Quizás yo me alejo y tú los acercas. Siempre te ingeniaste para volver, para desarmar mi vida, desordenar mis pensamientos. Siempre vuelves, o yo vuelvo. Y es el mismo círculo. Distintas direcciones. Pero siempre en algún punto del camino te vuelvo a encontrar, o tú me encuentras a mí, no sé. Es igual. Es la misma parodia que se repite una y otra vez. Tu sonrisa, mis lágrimas. Tus ojos, mi cielo. Tus abrazos, tu respiración en mi cuello. Mis besos, los tuyos. Y la realidad que se filtra, la distancia que se pone en el medio. Los recuerdos que se pierden, y en un segundo más ya no te veo, no te escucho ni te siento.

featontaimbécil! :)

por ser tan estúpidamente iguales!

loveyou (L)

No tengo valor, debo admitirlo. Me asusta salir a la calle. Porque te busco, te busco en todos pelos dorados que veo, y lo hago también en cada mirada, en todos los ojos verdes que pasan por mi lado. Y te recuerdo. Paseo por las calles dónde solía andar contigo, cogida de tu mano, pero ahora es tan diferente. Las calles tienen un color más triste, más oscuro. Antes, caminando por ahí reía a carcajadas...ahora, solo recuerdo aquellas risas, y lloro, a escondidas...
Te echo de menos Javi, joder... te quiero...

Y es que lo peor de todo es amar a alguien que antes te amaba a ti...

Cómo cambia la vida, si tras esta despedida no te volvere a ver. Cómo cambia la vida, si perdí en una partida más de lo que aposté. Cómo cambia la vida, la verdad es una mentira y una mentira es soñar. Cómo cambia la vida, si solo un sueño es la salida a mi triste final. Cómo cambia la vida, que al final en nuestra herida se hace dulce el dolor. Y nos gusta quedarnos en silencio y acordarnos de un amor que se marchó...
Soñé con morir en tus brazos y hoy sé, con el alma hecha pedazos, que podré comenzar a vivir cuando tú me lo pidas...
Cómo cambia la vida, por un beso que regala apaga mil besos más. Cómo cambia la vida, nos empaña la mirada si miramos atrás. Cómo cambia la vida, que al final en nuestra herida se hace dulce el dolor. Y nos gusta quedarnos en silencio y acordarnos de un amor que se marchó..
Soñé con morir en tus brazos y hoy sé, con el alma hecha pedazos, que podré comenzar a vivir cuando tú me lo pidas... Soñé con morir en tus brazos y hoy desperté con el ama hecha pedazos, ya lo ves solo puedo decir: como cambia la vida...

Tengo miedo a cerrar los ojos, por si al cerrarlos dejo de verte, y al dejar de verte te pierdo. Todo es una cadena, un círculo vicioso. Mientras yo sigo aquí recordándote, tú piensas en otra, que quizás piense en otro, y así sucesivamente. Así que me quedaré aquí, tumbada en la cama esperando dormirme, pero sin querer dormir, por si al cerrar mis ojos desapareces de mi vida. Prométeme que no te irás, por muchas veces que los cierre no desaparecerás…y que si lo haces, volverás a aparecer en mi vida, en un momento u otro…

Se supone que por ti no siento nada, que el pasado no me pesa ya... Se supone que es muy fáacil repetir quée bien me va, aunque muy dentro me estée muriendo.. Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar... Se supone que ya no me importa quién te besará, ésa es mi pena por suponer que te podría olvidar...

Todavia yo siento tus caricias y tu respiración sobre mi piel. No hay quien me haga olvidar tu sonrisa y sigo amándote hoy más que ayer, soñando con volverte a ver. Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fe. Quisiera poder olvidarme de ti, con otra sacarte por siempre de mí, decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir. Quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor, no echarte de menos al llegar la noche y sin reproche resignarme a tu adiós, mas cuando creo que ya te he olvidado descubro que aun te amo. Sé que soy culpable de mi suerte y que mi sufrimiento no te hará volver en mí otra vez creer. Te hice llorar y me arrepiento,amor cuanto lo siento. Si no te vuelvo a ver, no sobreviviré. Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fe. Quisiera poder olvidarme de ti, con otra sacarte por siempre de mí, decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir. Quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor, no echarte de menos al llegar la noche y sin reprocheresignarme a tu adiós. Pero es que aun te amo... Quisiera poder olvidarme de ti, con otra sacarte por siempre de mí, decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir. Quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor, no echarte de menos al llegar la noche y sin reproche resignarme a tu adiós. Quisiera poder olvidarme de ti... Quisiera poder borrarte de mi corazón... Quitar de mi boca tu dulce sabor...

Una de las mejores canciones que existe y existirá, sin duda alguna :)

Lo recuerdo como si fuera ayer, los dos en mi portal, llevábamos dos semanas separados y ya no aguantábamos más. Aquella tarde de lluvia que volvimos a ser uno, quisimos empezar de nuevo el camino que habíamos dejado a medias, sin saber que estabamos terminando la recta final de nuestro viaje. Te echo tantísimo de menos..

Vaya, hoy habríamos hecho 2 años y 11 meses, y para más coincidencia, hoy hace 2 años que decidimos volverlo a intentar... cosa que quizá fue el mayor error de nuestras vidas...ya sabes por qué...

Si tus besos mataran, yo moriría por tu amor

Lo hubiera podido esperar de cualquiera, incluso de la persona que estás pensando...pero, ¿de ti? jamás, jamás me lo hubiera imaginado...

Habría puesto la mano en el fuego por ti, y ya ves...me hubiera quemado...

Llueve. Estoy sola. Nadie me ve. Huele a soledad. Silencio. La habitación se hace grande. Siento lluvia en los cristales. Me pongo a pensar. Lo extraño. Lo extraño demasiado. No sé por qué. Sin ni siquiera poder evitarlo una lágrima cae de mis ojos, recorre mis mejillas, y sigue su camino hasta el suelo. Pero no. Soy fuerte y dejo de llorar. Aún así, le sigo echando de menos. ¿Dónde estará?. ¿Qué hará?. ¿Con quién estará?. Me tiro en la cama. Me abrazo a la almohada. Ella me comprende. Ella también lo extraña. Recuerda su olor. Su calor. Aún lo recuerda. Y yo también. Me levanto. Me asomo a la ventana. Lluvia. Un hombre de negocios corre con el maletín en la cabeza. Una madre aparca su coche con tres niños. Lloran. Un grupo de amigos ríe. En la parada del bus hay un chico escuchando música. Una chica fuma. Una pareja se abraza. Aún así, nadie me ve. Vuelvo a mi soledad. La que nadie entiende, ni siquiera yo. Dejo volar mi imaginación. Estoy en un mundo de colores. Hay una sonrisa en mi cara. Él está conmigo. No hay nadie más. No necesitamos nada más. Sueño que me habla. No puedo oírlo. El cielo azul se vuelve negro lentamente. Soñar me hace daño. No quiero hacerme daño. Intento olvidarlo. No puedo. Vuelvo a llorar. De tanto llorar, río. No entiendo nada de lo que pasa. Estoy confusa. Quiero pero no quiero. Llueve. Estoy sola. Lo recuerdo. Lo extraño. Le quiero. Y vuelvo a llorar…

¿cuándo, amor, cuándo?
¿cuándo pensaste en mi por última vez?
¿cuándo sentiste que sin mí tu vida no iba a ninguna parte por última vez?
¿cuándo me amaste tanto que te dolió por última vez?
¿cuándo te ganó el orgullo y preferiste llorar a perdonarme por última vez?
¿cuándo te besaron tanto que vino mi imagen a tu mente por última vez?
¿cuándo soñaste con nosotros dos caminando de la mano por la playa al anochecer por última vez?
¿cuándo viste mi sonrisa con tus ojos cerrados por última vez?
¿cuándo rebuscaste entre tus recuerdos para buscar una foto de los dos por última vez?
¿cuándo se te fue el amor por no dejarlo libre por última vez?
¿cuándo el despecho te convenció de que un clavo saca otro clavo?
¿cuándo te abrazaron tan fuerte que creíste estar entre mis brazos por última vez?
¿cuándo te acostaste en la cama y lloraste por mi por última vez?
¿cuándo me odiaste porque te sentías solo por última vez?
¿cuándo me echaste de menos por última vez?
¿cuándo te tembló la voz mientras alguien te preguntaba por mí por última vez?
¿cuándo me miraste a los ojos por última vez?
¿cuándo recordaste ese último “te quiero”?
¿cuándo sentiste que lo nuestro había muerto?
¿cuándo volverás al pasado para ser lo que nunca fuiste?
¿cuándo permitiste que el dolor nos ganara la partida?
¿cuándo te quiso alguien tanto como yo?
¿cuándo, amor, cuándo?

Voy a decirte unas palabras que espero que recuerdes siempre: el amor es un juego, sí, pero hay una ligera diferencia entre jugar AL amor y jugar CON el amor, y eso es lo que debes entender. En el amor unas veces se gana y otras se pierde, y no puedes pretender ganar siempre, pues saldrás perdiendo.

Lo que siento hacia ti es algo que no sé explicar del todo. Es una sensación de amor pero a la vez siento un odio dentro de mí que me come, me corroe. Y es que no soporto el saber que hemos vivido un largo tiempo juntos y ahora hagamos como si no nos conociéramos. Tú marcaste un punto en mi vida. Tú marcaste un antes y un después. Y no te imaginas cuánto me gustaría poder volver a ese antes, aunque sea un solo minuto, para decirte que te echo de menos, que te quiero, y que por mucho que lo intenten, nadie jamás conseguirá hacerme sentir como me he sentido contigo. Y no te olvido, ni te olvidaré, por cientos de años que pasen, y sé que tu tampoco vas a olvidarme, pues el amor no se olvida, pero lo que no quiero es que al mirar atrás, solo me veas como una quinceañera que intentó darte todo lo que pudo y no lo consiguió, y tampoco espero que me mires y sientas rencor ni pena, pues eso no lo quiero para nada. Tan solo recuérdame, como alguien especial, como alguien que también marcó un antes y un después en tu vida, porque sé que lo marqué.

Hoy pongo punto y final a esta historia de mierda. Sólo te pido una última cosa, siéntate en tu sillón, abre tu caja de recuerdos y mírala, hojea sus cartas, las palabras de esas cartas, la sinceridad con la que estaba escrito ese "te amo", con el sentimiento de culpabilidad que transmitía ese "lo siento" o con las lágrimas con las que se había escrito ese "no quiero perderte nunca, te necesito". Observa también las fotos, las innumerables sonrisas que habitaban en ellas, todos los momentos que hay en la puerta de atrás de esas fotos. No olvides de releer aquellas viejas hojas con letras de canciones, o simplemente aquellas en las que había escritos tu nombre y el mío, unidos por un corazon, con cuatro números mal hechos que hoy ya no son nada y aquel gran "te quiero" y aquel "por siempre juntos" que están ya casi borrados. Mira también aquellas entradas de cine, de películas a las que entrábamos juntos y guardábamos para rememorar aquella gran tarde juntos. Por último, quita el polvo a esos pequeños objetos que nos regalamos un día y que siguen ahí, que ayer nos hicieron sonreír y hoy nos hacen llorar: sujeta con tus manos aquél anillo, aquél montón de corazones, aquél llavero, aquellos peluches, ... Saca de tí mismo todos aquellos recuerdos, momentos, imágenes que no guardamos en algo material pero que siguen presentes. No olvides tampoco esas palabras, incluso aquellas que no recuerdas. Esto no se puede meter dentro de la caja de recuerdos, pero seguirán vivos en la memoria. Antes de cerrar la caja, mira aquel rinconcito, en el que están las discusiones, los insultos, los malos días, porque aunque fueran malos momentos, eso también formó parte de que avanzaramos. Ahora sí, cierra la caja y lee el papel que hay pegado con un trozo de celo que ni si quiera ya engancha: "El ayer, el hoy y el mañana de nuestro cuento de hadas. Te quiero"
Guarda esta caja en un lugar bien escondido, para no verla, pero recuerda donde está, para que el día que te apetezca volver al pasado por un momento, la abras y vuelvas a revivir toda esta pequeña historia.

Sinceramente, aun no se que hago escribiendo esto, supongo que quiero desahogarme. Tampoco sé por donde empezar, la verdad.
Bien, hace ya unos 10 años que todo empezó, éramos dos niños inocentes que se conocían el primer día de cole. Poco a poco nos fuimos conociendo y nos hicimos buenos amigos. Hemos ido juntos a clase todos los años, nos llevábamos muy bien :)
Estabas siempre en mis cumpleaños, yo en los tuyos…Los dos sabíamos lo que tu sentias, porque me lo habías dicho aunque tu sabías muy bien que yo no sentía lo mismo. En esos tiempos solo era un simple juego de niños. Nos fuimos haciendo “mayores”, la mayoría de anécdotas nos las hemos contado miles de veces, no voy a volverlas a repetir pues sabes de sobra igual que yo las que son. Pues bien llegamos a la ESO y eso nos unió aun más. Nos sentaron juntos y la verdad te cogí un poco de manía porque me dabas con el codo y no me dejabas escribir y yo no podía moverte porque tu tambien escribes con la derecha. Pero el sentarnos juntos hizo que cogiéramos más confianza. Empezamos a salir los sábados todos juntos, éramos amigos, íbamos juntos. Tus chistes y tus gracias te hacían especial, sabías sacar una sonrisa donde no la había. Te encantaba ser el centro de atención. Nos empezamos a enviar sms pero en plan amigos, contándonos cualquier tontería o simplemente decirnos que nos estábamos aburriendo. Fuiste mi pareja bailando merengue con un excelente que sacamos xD pues nada, en esa época volviste a decirme que sentías algo más por mi, pero yo no podía decirte lo mismo y no quería perderte como amigo. Ese año empezaste a salir con la Marina, según tú sabías que ella iba detrás tuyo y querías probar que era eso de tener novia, pero seguías detrás mío. Yo estube con el Xavi, pero se acabó y tú estuviste ahí enviandome sms para que no me hundiera :) lo tuyo con la Marina también se acabó. Yo intenté estar igual que tú habías estado, tanto contigo como con ella, puesto que era una de mis mejores amigas. Empezamos 3º y nos hicimos inseparables. Eramos mejores amigos y me prometiste una tarde de compras pagando tú (que por cierto me la debes xD). Llego octubre, y con él las colonias a Cervera. Yo había reservado mis sentimientos hacia ti, sin contarlo a mis amigas, ya que la Marina todavía estaba dolida. Empezaba a sentir algo por ti, pero era algo imposible acababas de dejarlo con una muy buena amiga. En esas colonias pasamos mucho tiempo juntos, sobretodo volviendo en el autocar. Para hacernos una foto juntos me senté encima tuyo, empezaste a poner caretos para que tuviera que estar más rato hasta que al fin conseguimos la foto y que la Marina se enfadara…decía que quería darle celos. Nadie entendía nada, pero yo me estaba pillando…En esas colonias tú intentaste decirme que seguías sintiendo algo por mi, pero me viste hablando con el Xavi y pensaste que iba a volver con él, y no te atreviste.
Hablé con la Ina y lo entendió.
A partir de ese momento, los sms que seguíamos enviándonos tenían más sentimiento. Te confesé que sentía algo más por ti pero que necesitaba tiempo, no quería que solo fuera una falsa sensación y poder hacerte daño. Una tarde de sábado como otra cualquiera, fuimos a dar una vuelta y se nos ocurrió ir al McDonals. El Alan nos había intentado convencer para que saliéramos juntos. Ese día estuvimos toda la tarde juntos, súper agusto. Pero me llamó mi madre y le dije que íbamos de camino al McDonals, se me olvidó que no me dejaba ir “ de noche”. Se puso a llover y nos metimos en una cabina para no mojarnos. Me tocó despedirme porque mi padre había venido a buscarme, quería darte un pico pero estabas hablando por teléfono, así que te di dos besos y otros dos al Alan y me fui. Me castigaron un mes sin salir, así que solo nos podíamos ver en clase. Te envié un sms esa noche para decirte que no podría salir en un mes, y para decirte que lo tenía claro, que quería estar contigo.
Fue algo raro, ya que ninguno de los dos sabíamos seguro si estábamos o no. Ese fue nuestro día, 12.11.05. Al principio nos daba algo de vergüenza pero todo el mundo se lo esperaba.
Todo nos iba genial, todo era perfecto. Tú estabas locamente enamorado de mi, yo estaba locamente enamorada de ti, no necesitábamos nada más. Podíamos pasarnos horas sin hablar, abrazados, mirándonos a los ojos, sonriéndonos. Queda un poco mal que lo diga, pero dábamos envidia allí donde íbamos. Pero no todo es perfecto siempre…a los 6 meses…celos…tu mejor que nadie sabes todo lo que hemos pasado con los celos. Las primeras discusiones pensábamos que nos iban a hacer dejarlo, pero los dos sabíamos que si quieres a alguien de verdad hay que soportar y no tirar la toalla a la primera “crisis” que pase. Lo arreglamos todo pero ya las peleas eran más seguidas. La cosa empezaba a caer, pero no dejábamos que se acabara, porque no podíamos vivir el uno sin el otro. Llegó el verano, me volvieron a castigar un mes sin salir, y estuvimos más de 3 semanas sin vernos. Volvimos a vernos, volvimos a estar bien, volvimos a pelearnos. Había decidido dejarte, no quería pero no veía otra solución…El día del bautizo de tu prima fui a la puerta de la iglesia decidida a verte, tenia que hablar contigo, así no podíamos continuar. Pero estuve hablando con alguien que me dijo que te diera otra oportunidad…eso era lo que yo quería oír así que le hice caso.
Después de eso las peleas ya eran simple rutina. Nos fuimos de vacaciones y al volver todo había mejorado, pero duró poco…
Así estuvimos unas semanas. Hasta que un día sin más te cabreaste conmigo, dejaste de confiar en mi, por una tal Silvia, que fingía ser amiga mía, y hoy aun no se quién es.
Mintió sobre mi, y tú te la creíste, desconfiando de mi palabra. Tomé la decisión más difícil de toda mi vida. Tenía que dejarte. No podía seguir contigo si no me creías. En ese momento te diste cuenta, pero era tarde.
Pasamos dos semanas “separados”, aunque para nosotros seguíamos estando juntos. Los sms acompañaban al “Te quiero” con una cara triste :(
12 de octubre, decidimos volverlo a intentar… bueno luego nos dimos cuenta de que más bien decidí yo de volver, ya que tú querías más tiempo. A partir de ahí todo era diferente, nuestra situación, las palabras, los besos, nada era como antes… Volvieron las peleas a todas horas, ya se habían hecho habituales en nuestras vidas. La mayoría de días acabábamos peleados…
Tuvimos una pelea más fuerte que las demás, estuvimos una semana casi sin hablarnos, lo básico…bien poco.
Hasta que de pronto, un día viniste a buscarme para ir a clase. Había una gran sonrisa en tu cara. Sin un motivo, todo se había arreglado, no podíamos estar enfadados. Esa noche estuvimos hablando, los dos nos alegrábamos de volver a estar bien. Pero cinco minutos después decidiste dejarlo…Sin ningún porqué, bueno supongo que lo habría, pero yo aún no lo se. Desde ese día no hemos vuelto a hablar…

Así soy. Soy como quiero ser. Hago lo que quiero, cuando quiero. Y lo hago a mi manera. Tengo un tono de voz elevado, MUY elevado. Y no me callo ni debajo del agua. Hablo con quien sea y donde sea. Me río por todo y por nada. Lloro por todo y por nada. Me emociono fácilmente, pero me hago la dura. Lucho por lo que quiero. Me arrepiento del 85% de las cosas que hago. Me reboto con facilidad. Tengo cara de borde. Y soy borde. Contesto mal. Pero sé decir cosas bonitas. Ayudo cuando es necesario e intento hacerlo también cuando no es necesario. Tengo sueños e ilusiones. Algunos/as rotos/as, y otros/as por cumplir. Muchas veces vivo en el pasado. Pero sé mirar hacia delante. Por querer conseguirlo todo no consigo nada. Soy muy lenta para casi todo. Para lo que quiero sé darme prisa. Me tiró mi rato para arreglarme. Canto en la ducha. Y fuera de ella. Me pasaría horas durmiendo. Me cuesta bastante hacer las cosas. Soy muy conformista para algunas cosas y muy inconformista para otras. Odio que me mientan. Intento estar al lado de los que me necesitan. Tengo virtudes y defectos. Soy rara. Y me gusta ser rara. Así soy. Y así seguiré siendo. Para bien o para mal.

Ella sabe que debe decírselo. Pero, ¿cómo? Él jamás lo entendería y seguro que eso rompería la gran amistad que tenían hasta ahora. Se ha decidido. Antes de salir de casa, se mira en todos los espejos, se ha probado las innumerables camisetas que tiene en el armario, pero sigue sin acabar de gustarle. Se pinta las pestañas y se pone colonia. Sale de casa y es el momento. Él la está esperando en el banco, hay algo que decirle y va a hacerlo ahora. Mientras camina hacia el banco se recoloca bien el pelo y coje el móvil para tratar de disimular, aunque no sirva de nada. "Mensajes", "Bandeja de entrada", "Él", vuelve a leer ese mensaje, y los que le siguen, volviendo a repasar hasta los signos de puntuación. Él la mira de arriba a bajo y se queda boquiabierto. Algo le dice que no lo haga, pero no hace falta, él le dice que tiene que decirle algo, que está enamorado de ella y que no se lo ha dicho por miedo a perderla. No puede acabar la frase antes de que a ella se le caiga una lágrima. Se dan el mayor abrazo de sus vidas. Y se besan, suavemente, mientras ven caer el día.

Odio tener que despedirme de ti, ¿Lo sabías? Y es que esa sensación que recorre mi cuerpo es algo que no se puede explicar. No niego que me guste esa sensación, sin embargo, no puedo soportar el ver en tus ojos ese "hoy sí" y que a la hora de la verdad sea un "hoy no" seguido de dos suaves pero rutinarios besos en las comisuras de mis labios. Y es que el tacto de tu mano en mi cadera durante ese momento hace recorrer en mi interior mil y un escalofríos y la verdad, estoy perdida, no sé que debo hacer. ¿Actúo? ¿Eso es lo que quieres? Está bien, de mañana no pasa. Mañana será ese "hoy sí". Porque ya no aguanto más el dejarte ir mientras puedo leer en tus labios un "lo siento, no me atrevo".

Mientras haya una canción que refleje su cara en tu mente, mientras haya una vieja foto de los dos escondida en un cajón, mientras haya uno de sus detalles bien guardado para no verlo, mientras te eches en la cama y sigas pensando en él, mientras tus lágrimas lleven su nombre, mientras te abraces a la almohada suplicando que vuelva a tu lado, mientras leas aquel viejo mensaje en tu móbil dónde te felicitaba por aquellos 9 meses, mientras exista esa carta donde prometía que jamás te dejaría porque te amaba demasiado, mientras pienses que el mundo va en tu contra, mientras te acuestes repasando todos los momentos, mientras pienses que nadie en el mundo sufre tanto dolor como tú, mientras te comas la cabeza pensando qué pudo fallar, mientras una parte de ti no quiera olvidar por si se borra esa maravillosa etapa de tu vida, mientras camines sin rumbo con la mísera intención de tentar a la suerte si os cruzáis por el camino, mientras su risa siga siendo tu melodía favorita, mientras te reproches a ti misma no haberlo sabido hacer bien, mientras te mueras de celos al verlo hablar con otra, mientras pienses que tu vida sin la suya no funciona, mientras tengas presente los planes que decidistéis hacer juntos, mientras sigas preguntándote por qué no cumplió sus promesas ni tu cumpliste las tuyas, mientras uses su colonia como fragancia para ti, mientras sigas pidiendo a las estrellas que él te de otra oportunidad, mientras te sientes en el sofá con un bol de palomitas dispuesta a ver esa película que veiáis siempre los dos, mientras sientas que el tiempo no avanza, mientras te veas anclada en el pasado, mientras no dejes que su recuerdo se marche de tu vida, mientras te mueres de ganas de volver a besarle, mientras tu mayor deseo sea un "te quiero" suyo susurrado en tu oído, no vas a poderlo olvidar... pero, ¿Qué más da? Si tampoco quieres olvidar...